注意事項
あまり楽しい話ではないのであまり読まれなくてよいかと思います。私は自分の気持ちをそれこそ日記のように記録しておきたくて書いています。あくまでこのブログの趣旨に沿ったいつもの作業（日々のできごとで記録しておきたいことを書き、将来、少なくとも自分が思い出したいなとなったときに思い出せるようにしたい）の延長です。
背景
このブログもそうですが、自分でやってみて成功したことや失敗したことって自分だけで終わらせるのってなんかもったいないな〜と思う性分が私にはあります。なので、とりあえず「こんなんありました〜もし使えたら参考にしてもらったらいいと思います（もちろん強制する意図は１％もありませんのでどうでもよかったらスルーしてください）」っていう感じで送ることをやってきました。そういうことが好きなんですね。それがどんなに些細なことであっても。何か誰かに貢献したい。そこが自分の本質なんだろうなと思います。
何があったか？
詳しくは書けないですが、背景に書いた通り、自分ではよかれと思って情報共有までとある情報をある方に送りました。折込済みじゃないかな。。。と思ったのですがもしそうであればスルーしていただければいいな、と添えて送りました。僕のやり方が悪かったこともその情報には書いたのですが、そこではないところに対して指摘され、そもそも論からその情報とは関係ないところに対する僕への不満が書かれた返信がありました。あまりにも想定外だったのですぐに謝罪の返信を書きましたがそれくらいで収まる様子はありませんでした。その後も何回かやりとりしましたが、結局は一方通行でした。冷静に考えれば、確かに落ち度はありましたが、そこまで言われるようなことではありません。どちらも自分の中では正しいと思っていることなんですよね。こういうのって。どちらかが善ということはない。
どういう状況か？
こういう経験は何度かあります。絵にするとこんな感じです。
考えたくないのにふとしたときに考えていてそのときは胸の中心がモヤモヤっと嫌な感じがしてきて、ひどくなると脈が早くなったりします。できることと言えば、とにかく距離を置くこと。時間が経てば忘れますから（もともと忘れっぽいので）それまで忙しくしていればいいんです。以前はもっと酷いことでしたが、今回は自分が加齢で弱くなっているのもあるんじゃないかなと思います。素人判断ですが。まぁ、合わない人はいます。その人とは距離を置き今回のように自分から積極的に関わろうとしない、これしか思いつきません。そう実践してきました。
何がモヤモヤするのか？自分なりに考えたこと
人それぞれ価値観が違います。大切にすること、どうでもいいこと。それが同じであるはずがありません。なので、相手が大人であるならそれを変えようとすること自体、その人の存在を否定していることになります。自分の価値観を押し付けることに何の意味もないと考えます。
ただ、自分にとって何がそれほどに悲しいことなのか？考えました。考えようとして考えたわけではなく、ふと思い出してしまうときに自動的に頭の中で言葉が鳴っている感じでした。自分を正当化したいのでしょうか？何とかおきた事象を理解したいのでしょうか？若い頃にはそれもやりました。心の中で相手を攻撃するんです。でも今はそこにエネルギーを使う気にはなれません。相手は相手、自分は自分ですから。
今、頭の中に残っているのは「自分が良かれと思ってしたことの意図をくみ取ってもらえず言葉尻で反応されてしまったこと」が悲しかったのだと思います。もっと言うと。ここだけ見ればこういう分析になりますが実はこれも氷山の一角なんでしょう。ここが人間と人間の関係性の問題だと思います。
普段から気に入らなかったことがあってたまたまその言葉尻がトリガーになったのだと思います。そう考えると自分が近いと感じていた人が普段からそう感じていたのだと想像するのが辛い。今後、自分が良かれと思って発信したり行動する行為そのもの、言ってしまえば存在を否定されたような気になってしまうような気がするんですね。その人の前で発言したり行動することが怖くなるわけです。そう感じてしまう自分の弱さも悲しいですが、そのように反応してしまうのも自分なので分離することはできません。昨日、別の人達とのコミュニケーションを通して温かさをもらったりして、あーこうやって元気になるんだよな、と思い出しています。
自分は自分。他人は他人。今回は事故。ただそれだけ。あー早く忘れたい。仕事して忘れよう。
昨夜、投稿中の論文の査読が返ってきました。ネイティブチェックを受けることを勧められましたorz 今回は久しぶりに校正に出したんですよね。。。それでもチェックを受けるように指示がある。前にもこんなことがあった。困った。
